Jason说，生活就是一个七天接着又一个七天，但尽管如此我还是想说，过去的七天是一个不平凡的七天——唉，这么开头实在是太做作，太没有创意了...

    有没有觉得我的文风越来越贱？！怎么样，有没有，有没有？？

    当我还在等待有人为MJ的死讯辟谣时，MJ的尸检报告已然出炉了——虽然尸检报告其实什么也没有报告，但它仍旧传达了一种重要的信号，那就是MJ真的死了，而且他的死因很可能和他这50年的生活一样纠结而又得瑟....我对于MJ的认识其实仅仅停留在他是一个牛逼到一种深深的不能够的人，当我得知他死讯的一霎那，心中本能的想法是：MJ果然牛逼，为炒作自己的复出还真够下血本儿......然而，这条消息居然就成为了CCAV连日以来播出的为数不多的真新闻....我终于明白我多年以来的愿望只能靠幻觉来实现了：我曾经一直梦想着某一天MJ能和麦当娜结婚，生个儿子叫麦当牛逼杰克逊....显然，MJ又一次让我领略到了什么叫做牛逼：牛逼就是当全世界的人都在猜测我到底是“东山再起”Or“廉颇老矣”时，嘎，我死了——你们Y全傻了吧...

     当很多人还在期盼着周迅和李大齐的婚讯时，周迅大概已然开始在心里筹划和另一个人的婚礼。我的记忆显然还存留在她对鲁豫说的那句“没有他我会死”，和那首名叫《大齐》里写的那句谁呼吸谁是谁的氧气之类的歌词....我仿佛又回到了那年的夏天，我们四个齐刷刷的躺在紫荆5#楼415B的床上，吹着空调，吃着西瓜，板仔床头的收音机里缓缓飘出FM97.4播放的歌声：

”我喜欢 他的背影

轻轻地 他走入我梦里
只要我们俩在一起

只要每一天在一起

....”

在爱情里，当承诺变成了责任便成了幸福；当承诺变成了谎言，爱情便成了一个冷笑话...

How about a round of applause and a  standin' ovation？！

每一个毕业季，总是会连带着让巨容易sentimental的我跟着一起纠结，说白了就是对于一些人的离开会不舍会依恋，这种感觉，始于大一，却绵延至今，是眼睁睁地看着身边一些人一些事一点点地朝着我不想去的方向却无能为力的脆弱感。

最近两周生活太充实且夜生活丰富，作息及其不规律，导致脸上狂冒豆且体重飙升，我忏悔。这期间，好几次打开文档，只写了几行，就因为种种原因匆匆搁笔。今天翻了翻，发现很多零碎的句子，试图努力回忆，反正都是差不多的心情～

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6.9

让我怎么描述最近的生活呢？

一个新的阶段正在进行中。

谢谢某人，无论未来会怎样，我现在感到很幸福。更多的话也无从说起，我会一点点在心中累积，再一点点释放到阳光里，带给更多人快乐的感觉。

    6.12

昨晚曾经的文艺青年，现在的青年才俊Vincent请我喝酒，我自然没有客气，他这算是带薪读研么，我就在五道口随便挑了家带他进去，感觉我们的家庭都挺像，但为什么后来会走上不同的路我很不解。后来聊爽了，他带我去北门吃烧烤，唉在他的一再要求下，我又灌了半瓶小二，又一个人生的“第一次”贡献出去了，小二真的真的很难喝，我笑说这是我第一次也是最后一次碰小二了，他个猪倒觉得很有成就感。我们聊到被店员三番五次，最后忍无可忍地轰出来，他有些醉，我居然能陪他在园子里一圈一圈叽哩哇啦快到凌晨4点，很酣畅的对话，很放肆的马路夜游。我说我是被他msn那句“下次见面，可能就是纽约的街头了。”打动遂决定陪他好好聊的，他告诉了我一些很特别的事情，这种事离我很近，所以我特别能理解。我们讨论起是不是人午夜以后特别会说一些平时不太会说的话，我问他是如何从文艺踩到主流的路线上来的，因为我玩转不起来，虽然我从没像他那般轰轰烈烈地文艺过。听他的故事，讲自己的故事，感觉青春像是一幕华丽的戏，我们哭着笑着打闹着，看它渐渐落幕，然后每个人的表情都渐渐隐没在黯淡的灯光中，直到模糊难辨。当时间巧妙地滑过那个迸发了无数张力的高点，一切就这么不可抗拒地衰老下去。当年的英气逼人，当年的自以为是，当年的属于自己的全世界，都随着日渐麻木的心和悄然而逝的青春变成了压在玻璃板下的老照片，任记忆的灰尘一点点将边线染黄。

6.13

黎黎半夜在msn上的一句话，让我立刻拨电话把一群正在考试正在救人正在上膏药正在实习的家伙们从这个城市的各个角落里挖出来，让我又一次对自己的行动力臭美了一番。今天，送别即将前去Harvard的黎黎和即将去名古屋念书的萍萍，到了才发现原来小熊也要去另一个城市打拼了，一切来得好突然，我们原本那么好的六个人，转眼就要天各五方，让我觉得像在梦里。大家那么辛苦地克服重重困难换来一次聚餐，一开始还聊得挺开心，但陆续有人发表了告别感言，我才意识到这真是最后一餐了，至少未来三五年内，任凭我多么神通广大，是再也没法聚齐这些曾经那么熟悉的脸了。我能感觉到，在某个瞬间，大家是端坐着发呆的，那一刻，连空气都凝固了……

回来的路上，唐老鸭的几句话，让我对这几天的“遭遇”不再纠结。用他的话说，我的人生哲学很简单，简单到会成为许多毕业的家伙们临行前觉得有必要去保护需要被叮嘱可以去倾诉的对象。是的，我应该感到庆幸的，虽然还是会为不同的人不同的故事而纠结，但我一直认为，真正的朋友就是应该在关键时刻去accompany，去support的。能成为别人不设防的人，除去我个人本身比较傻的原因以外，到底应该算我的幸运还是折磨呢？

送黎黎到宿舍口，她对我简单交代了几句，用朋友的例子，我能感觉到她是在最后告诫我要谨慎地趟这传媒业的水。对于她那个朋友的故事，我只能再次感叹，那些生命中曾经有过的绚烂，最终都是要用寂寞去偿还的，是有些恐怖，但我能理解。

6.15

参加了好久不曾混迹的SCDA的腐败活动，在糖果最后一人一句吼歌的感觉很爽，在烤研院听半醉半醒的ya总发表激情励志演说感觉很妙。忽然想到前些天那些人跟我说过的话，突然觉得——原来每个人离开这个园子的时候，都是可以悟出一套哲学的。那么明年的这个时候，我能给孩子们留下些啥呢？呃，有点儿尴尬～

6.17

昨晚12点左右，正在宿舍搞“一夜情”课程，焦头烂额，冷不防接到初恋的电话：“小鬼，限你五分钟之内下来见我，我知道你在。”我毅然决然地扔下手头一堆书和paper还有第二天的考试，屁颠屁颠地陪他在外面晃了一夜。

我们聊到他当年离开园子时我的那些个彪悍事迹，我们对着临街的透明玻璃搞怪，某个瞬间才顿悟走过的人可以看得一清二楚，然后彼此哈哈大笑，那一刻，初恋的感觉好像还在，可是，我们都变了。听着有一搭没一搭的略带忧伤的背景音乐，我让他唱我教他的温柔，他乖乖地唱真是比当年好太多。跟他说起我在梁静茹演唱会上终于把知足唱到调子上了，他哈哈大笑着鼓掌。我说那晚我唱会呼吸的痛时哭得一发不可收拾给历任bf发同样的短信竟可以从他们的回复里试探出谁最了解我，他笑着摸摸我的头说怎么这么大了还干这种事。看到他眼里似曾相识的笑意，我还是会觉得心好像被什么东西揪了一下。我们说到生活中总有许多不如意，那些无法控制的离开和无能为力的告别，无法把握的人和事，无法改变的过去和无法抓住的未来，渺小感和脆弱感在透明的玻璃中爆发，消散在五道口某个闷骚的小巷子里。高脚凳，流行歌，带心型花纹的慕斯蛋糕，可以映出影子的透明玻璃，两个年轻人忧伤的夜。

6.18.

今天下午，暮霭沉沉里，坐在前方就是水的地方街边与朋友吹着风聊天，心情很愉悦。很久没有这样愉悦放肆的下午了，远离了园子，即使在那么一个不胜安静的地方。时光，回忆，过去，未来，青涩，成长，让这些高频词汇都丢在那个角落歇息吧。人总是要长大的，长大是要付出代价的，无论如何也不要丢掉自己的理想和信仰才是最重要的。

我爱这样的下午，这样的聊天，对自己诚实，对自己的内心诚实，想明白了挺多事情。

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就是想记下来，有些见面有些聚会是会身心俱疲，但是故人就是故人，故事就是故事，很熟悉很温暖～

杀G归来被一干狐朋狗友的关心压得喘不过气来，遂在校内上发了篇水文，名曰：《为了不让我尴尬地笑给你看，我的朋友必读》，果然，此文一出，收到了立竿见影的效果——再见面，可不是我尴尬地笑给谁看了，而是他们尴尬地笑给我看——唉，产生这种结果，到底该谁比较尴尬捏？

其实我要说的是，如果您真是看了那篇日志才知道我杀G实况的，那至少证明您跟我尚“不是很熟”。君不知，考G前一天鄙人尚与某人徜徉在麻辣香锅DQ大片儿爆米花营造的醉生梦死的幻觉中，还欲罢不能地赖在那儿看了一场又一场，冷不防那天我蹦了句巨经典的话——消费可以带来快感！晚上回来又四处张罗着借手机练习偷拍技术，其间向若干真正的“杀G勇士”义务传授新东方全球最生动翔实版本的考场投机注意事项，并美美地于12点左右进入梦乡。第二天展开偷拍行动时感觉很刺激，第一次有做“女特工”的感觉，任务完成那一刻心里还在暗爽：感觉前一天真没白看苏菲玛索的《超级女特工》哈哈～

有些事情没做过总是会很好奇，急着问前人是怎样怎样的，然后半信半疑。等到自己经历过了，也许会多一些小感悟。但再当后人问起的时候，我们说的话往往是前人当年传授给我们的，于是，这些话就这么一代一代地传下去。感觉像是人们带着共同的体验和各自快乐的小秘密走过了相同的路。其实，更多原因大概是懒得解释了吧，因为那是只愿意留给自己欣赏的小秘密……

原版在这里：

为了不让我尴尬地笑给你看，我的朋友必读……

陈琦说过，出不出国不能反映一个人能否成功，但GRE是否能坚持下来却的确能反映一个人能否成功……

    那好吧，我就承认我是loser好了，而且要做就做个“伟大”的“具有奉献精神”的loser——老娘英勇地牺牲了一个数学section把分配要抄的题拍下，然后华丽丽地把那俩象征“cancel”的鸭蛋填满，再潇洒地签上本人的大名儿，交卷。奇怪，大概没有全心付出过，那一刻，竟连一丁点儿解脱的喜悦都没有，感觉巨荒谬，看到身边孩子们那跟先前的凝重呈鲜明对比的表情，哑然一笑，那种重获新生的喜悦，我大概一辈子都体会不到了。

    中午晚上夜间奔波于三个需要兑现bg承诺的朋友圈子，当我解释到第三个场子的时候，忽然体会到许多XDF老师的苦楚——同一个段子，讲三遍以上看你会不会恶心~反正当我在紫操上说起我是如何彪悍地躲过老师如何完成拍摄任务的时候，思维的速度早已跟不上嘴巴了，那个时候，已经完全不知道自己喷的是什么，只要一干人听得饶有兴致就好，恩，这大概就是段子的魅力吧！

    中午吃饭时的一段插曲，让一干“孩子们”继续心服口服地称呼我“一姐”，让我小小地满足了一把人类希望被人崇拜的虚荣心，饭桌上我像个Sage 、Pundit一样试图给出opinnion、judgement（恩，不可否认，我身上还是有GRE的影子唉唉～），呵呵，他们大概不知道，鄙人在大多数圈子里其实就是个十足的需要被教育被救赎的“小妹”角色。

    晚上聚会的时候，Vincent问起我为什么陈琦有那么大魅力让我心甘情愿去做这么冒险的事，我说那是对他认真备课的回报，唉这话说了我觉着挺心虚。他给我发了一堆他们当年做“校园歌手”时的雷人照，真是五雷轰顶绝世惊雷，让我又一次深刻体会到——每个人都是有过去的，而且，对于自己的过去，要慎重保管，恩。

    Anyway，很享受在不同的圈子里充当contact point，即使有时候会很累，心灵却会得到意想不到的满足，感觉像是活过了很多种不同的人生，恩，人真是精彩绝伦的动物。

        2009年上半年，

    前面的前面，我在哭哭啼啼中沉淀

    中间的中间，我在喝着酒挥霍走过

    后来的后来，我在微笑中迎接新生

    感谢这半年有GRE陪伴的日子，收获的，真的比想象中多得多得多得多～～～

    ps：写此文的主要目的是恳请众卿下次见面时不要劈头盖脸就问我——GRE考得怎么样啦？因为那样我又会尴尬地笑了。不才在下小妹我，在此先拜谢诸位了～

这几天非常非常忙，昨晚回来连夜把Yale的任务告一段落，手头还欠着公司的活儿没干完，但是必须先写个日志纪念一下，毕竟，俺这一辈子只入这么一次党。

公元2009年5月27日是不才在下小妹我官方转正的日子，多么吉利呀——我—爱—吃，恩我要狠狠地记住，省得以后填表的时候又到处打电话骚扰各类记性比我好的人种。其实，拜端午假期所赐，本人已于周一晚间伴着月光美酒巧克力，在新硕08传播支部的诸位xdjms批斗中完成了这一伟大转折，用我们书记的话说是——胡小畔你终于熬成婆了，哦耶耶，乌拉拉~

一直以来，老娘保持着一个非常有个人特色的好习惯——心情极好或极坏的情况下爱大宴宾客，于是乎冒天下之大不韪地丢下白天在公司没干完的活儿率领一行人浩浩荡荡开往西北门外觅食。筒子们相信么，我这菜鸟居然会被同学们认为是玩儿“杀人”的高手，呜呼哀哉，怀念两年前和大家在某绿皮破烂儿慢摇车厢里一起玩4.0的美好时光，尽管我是屡屡被“禁言”的那个……

周一鄙人正式去一个叫Ruder Finn的PR公司上班，对着电脑从早9：30坐到晚7：30，MSN也破天荒地亮了这么整整一天。对了这里有必要厚颜无耻地假装大牌地声明一下，如果您以后看到我这么长时间地绿着，那鄙人一定是at work状态，请务必避免找我聊琐事8g外加心理咨询问题，这将严重影响到我运用本来就不怎么灵光的第二外语进行思考和工作的能力，请原谅我有够愚笨的思维和大脑。实习真的好累好累，加班到7：30才勉强完成两件活儿，由于要赶着回来准备转正，遂请假把欠下的活儿带回来做。第二天爬起来发现脊柱是酸的，拜公司那个超低温空调所赐，还有些小感冒，真是标准的腰酸背痛腿抽筋，想起午饭时同事们讨论白领职业病时心头一阵发寒，具体感受在此无法赘言，想必过了6：00正常下班时间以后尚活跃在MSN一线的筒子们都遭到了我的问候，在此，谢谢众卿的爱护鼓励和支持，我会咬牙我会努力继续我的小白领之旅。

昨天得空被我的贵人大朋友召见，共进午餐，这位纵横外企十几年的精英把我一棍子打醒，我乖乖地接受了一中午关于外企文化关于professional的教育；并且乖乖地接受了一个无情的事实：细节细节外企要的是细节！这才是把我这个粗心花心没耐心的傻大姐扔到外企去修炼的终极意义。恩，身边各行各业的大朋友真是我的财富，小女子暂时没钱买LV买Ferrogamo孝敬你们，只有在心底疯狂对你们滋生爱意，崇敬的爱和感激。

晚上到底要不要去看梁静茹的演唱会捏？担心像上次纵贯线那样揣足了银子去最终也没买到黄牛票，纠结中……

ps: 在此整理一下发展大会上各位好心人士给我的忠告和建议，留着以后慢慢改~

1、  生活习惯还有待提高，爱搞夜生活，早上叫我总是起不来。

2、  做事缺乏计划性，爱冲动（唉冲动是魔鬼），三分钟热度，对世界充满奇思妙想，却没耐性实践之，坚持很重要！

3、  要有条理，有理性。

4、  快言快语没有错，但是要多多理解别人，学着委婉地说实话。尤其是男人这种动物，他们的自尊心常常会在一个不经意间就被伤害到（sigh~这点我这种粗线条式的人物真是从来没有注意过。在此，请允许我向一干被我招惹过并暗暗怀恨在心的男生朋友们致歉。）

会上各位筒子们对于我自省中非常懊恼的一个缺点倒是出奇一致地表示理解和宽容，隆哥最后教育我的一句话很好很强大——真话不全说，假话全不说。我要切记谨记加铭记！

今儿老板的Public Speaking结课，俺这苦命小TA又解放了，从此不再有Black Thursday，哦耶~红姐的美丽温柔学识气场再一次成功俘获了一干清华雄性动物的心，纷纷向我表明next semester要继续追随红姐的心迹，我大呼只要不用再当Corporate Communication的TA老娘每节课陪他们去花痴都成~

最后一课，在Tafi的散伙饭让大家聊得意犹未尽，“红粉”们又杀回学院，红姐非常够意思地专门“翘会”给我们展示在Oxford的读博经历，讲自己经历过的那种欧洲上流社会的教育和洗礼，是如何的艰辛和精彩，才得以修炼成如今这般优雅知性到近乎完美的女性。不是我虚荣还是咋地，欧洲文化的Unity and Diversity，始终让我怀着崇敬的心情。听老板说起Harry Potter在Oxford拍外景的经历，想起去年和Susan在Stanford留下的那些雷人照，还有那大片的绿草坪和自由的气息，出国念书的dream再一次被勾起，我知道我就是贱，诸位看官看到这里可以尽情地鄙视唾弃打击嘲弄我。前面横着两条路，不论选择哪条，都足够我纠结一辈子，因为人生就那么三五年的青春可以折腾，所以不论选择哪条路，我都会为没有选择另一条而后悔。人只能活一辈子，在现实面前，我却总想用同样的时间跨度去过两种不一样的人生，去我的吧，一个连自己以后想干嘛都想不清楚的家伙，不配和别人讨论人生！

想起有那么一天，我一个人在Lush喝了一些奇妙的液体，然后在午夜的园子里暴走，想起来余光中笔下的李白，三分的剑气，七分的月光，袖口一舞就是半个盛唐。在这样的大气里，我伸开双臂，任凉凉的风静静地把我吹清醒，那种感觉，比什么都酣畅淋漓。老妈常在电话里说，我就是她的世界。有时候我就想，对于我，除了在午夜发疯以外，会不会有那么一天，觉得有一件事，一个人或者简单到一个东西，就是我的世界？是我的世界太大了？还是我的心太大了？人真的需要那么多事情和梦想去填充吗？也许，我们需要一个时间，感觉年少的风华在一瞬间老去，心也就不再那么难以满足。

ps：最近抽风得厉害，我管这叫“考前忧郁”~

如果说，还有一半原因，就是因为我的public speaking结束了，小失落一下~感觉我已经爱上了那帮和我一般大的孩子们，怀念我TA的每封邮件都被大伙儿回复成高高的一层楼，然后越来越歪越来越歪……怀念我可爱的组员们：超级心细靠谱儿在我情绪不对时会给我安慰的小男人Z先朋，无比学术无比深沉的Z正启先生，还有会时不时把东北腔撇得很长很怪让我很想笑的王导，还有平时极不在状态关键时刻还知道发邮件来表达一番难以掩饰的窃喜之情的L福兴，还有频繁被我调戏的昊哥，哪怕是跟我讲话完全不在一个频道上的P子雄……千奇百怪的理工男，简直让我大开眼界~

Sigh~我实在是太容易对一个团队产生感情了，好吧，我不适合做HR，鉴定完毕~